Cuando tenía 5 años, vivía en una privada en San Jerónimo de 20 casas. Era una privada en donde había muchas parejas jóvenes con hijos de mi misma edad. De hecho, yo tenía una mejor amiga que vivía en la casa de enfrente con la que jugaba todo el día, todos los días. La relación como tal era bastante tóxica. Se la pasaba criticándome y haciéndome menos cada que podía. En ese momento no podía entender porqué me trataba así, pero la vida te va dando lecciones y sabiduría y vas empatizando poco a poco. Su papá se había muerto porque le había caído un rayo (no es broma) dejando a su mamá con tres hijos, dos hombres y una mujer, sin haber estudiando una carrera formal o tener mucho que ofrecer en cuanto a la vida profesional. Luego se casó con un hombre bastante horrible del cual se divorció unos años después para luego tener un amorío con uno de los papás de la privada. En fin, una vida medio tormentosa y bastante non grata, en donde ella como mujer era vista después como la puta de la privada sin que ni por casualidad se volteara a ver a estos hombres manipuladores que la habían hecho mierda aprovechándose de su situación de vulnerabilidad como madre viuda. Creo que luego se mudaron a Puebla, en donde tengo entendido (sin realmente saberlo), rehizo su vida. En fin, realmente todo esto es contexto de la historia que les quiero contar. En esta privada nos reuníamos mucho a jugar. Nos encantaba salir con las avalanchas a echarnos por las bajadas del condominio para ver quien ganaba. Mi hermano y yo nunca tuvimos nuestra avalancha propia por lo que se la pedíamos prestada a los vecinos. Un día, mi amiga me dijo que si quería jugar que tenía que ir a su casa a pedírsela a su hermano grande, Luis, un chavo de 16 o 17 años al que realmente no veíamos mucho. Y eso hice. Entré a la casa y me pidió que subiera al cuarto de su mamá. Ahí me dijo que si quería la avalancha era con la condición de que lo dejara tocarme. El estaba sentado en la cama y me pidió que me acercara, un poco con la promesa de que no me iba a hacer “daño”. Me acuerdo perfecto de lo que traía puesto: una falda amarilla y un suéter rojo. (Nota al margen: después de eso dejé de usar faldas por al menos 10 años). Me metió las manos por debajo y me empezó a meter los dedos por debajo del calzón. Estaba completamente paralizada pero en algún momento paró y salí corriendo de ahí. Tuve la suficiente confianza de contarle a mi mamá que fue a hablar con la suya para decirle lo que había pasado. En algún otro momento, mi mamá habló a solas con mi agresor y le dijo que si se volvía a acercar a mí le llamaría a la policía. Me acuerdo que mi mamá me llevó con una psicóloga infantil algunas sesiones para ver que tanto daño psicológico había sufrido después del incidente. Mi papá nunca supo… Nos cambiamos unos años después a otro lado de la ciudad, pero en realidad nunca volví a ver a Luis después de ese episodio. Pero Luises hay muchos y vienen en todo tipo de paquete. En los antros, en el transporte público, en tu casa, en las escuela, a veces son tus maestros y a veces son tus compañeros. Ya pasaron casi 30 años de ese episodio pero lo sigo recordando como si fuera ayer. Hoy lo denuncio aquí: Luis Villa es mi agresor y salió impune por sus actos. Lo denuncio porque no quiero que ninguna niña viva lo que yo viví, aunque sé que posiblemente mientras estoy escribiendo esto otra niña está pasando por lo mismo o peor. Ya basta.

Mi ex novio hizo un Instagram y algunos Facebook fakes con el nombre de otra niña y fotos íntimas mías cuando me pidió regresar con el y dejar la relación que acababa de comenzar, cuando lo confronte solo me dijo que no era el y podías ser muchos, que yo soy tan puta que quien sabe cuántas personas tenían esas fotos, y que no eran las únicas que el había visto muchas cuentas en Facebook y en Instagram.

Hace un rato, mientras la familia desayunaba, comenzamos a platicar sobre la forma en que sus relaciones surgieron. Todos recordaban con nostalgia y cariño, a mi Yito ( mi bisabuelo) a mi Yita, (Mi bisabuela) y a mi abuela y abuelo. Resaltaban los momentos bonitos compartidos, luego mi tía comenzó a platicar que, mi Yita, cuando niñas, les contó que mi Yito, la raptó, que ellos no se conocían, y un día que llegó de visita a un pueblo, él la abordó y la tomó de sus trenzas y se la llevó a rastras. Luego la violó. Pero en ese tiempo aquello no era considerado abuso sexual sino una manera “normal” de conseguir esposa. Ella debió asimilar lo sucedido, y aceptar vivir en concubinato con su violador que luego se convirtió en su esposo, y de ello nacieron 8 hijos y tuvo 5 abortos. Mi Yita se volvió una luciérnaga sin luz viviendo siempre de noche, no recuerdo haberla visto sonreír nunca. Caí en cuenta de que a nosotros, los nietos y biznietos se nos enseñó a tenerle miedo a ella, porque no era expresiva, y se nos enseñó a enaltecer a mi Yito y a verlo como el bueno de la historia, cuando jamás fue así. Luego vino la historia de mi abuela materna, según cuentan, sucedió parecido, ella tenía novio y habían planeado verse a fuera del Tejaban donde ella vivía, pero aquél día al salir a ver a su novio, alguien le puso un costal en la cabeza, la cargó y la raptó. Acto seguido fue abusada sexualmente en el monte por un amigo del que era su novio, luego de ello fue obligada a ser su concubina toda la vida, mientras que el que era su novio creyó que ella le mintió. De esa relación nacieron 6 hijos y un aborto, es decir, mis tíos y tías y mamá. Mi abuelo murió antes de que yo naciera, pero siempre me vendieron el cuento de que fue un gran hombre y que la villana siempre fue mi abuela. Debo decir que ella es un girasol que vive dentro de una cueva, por eso ya no alza la cara al cielo y difícilmente sonríe. Siempre creí que mi abuela nos rechazaba, pero veo que desde siempre el mundo la rechazó, omitió abusó y burló de ella y de mi bisabuela. Terminé la conversación con mamá y mi tía explicándoles que ellas fueron víctimas de usos y costumbres horribles, y que jamás fueron las malas de la historia como nos lo hicieron creer, y los demás fueron cómplices de una violación constante a su existencia. Pero su respuesta fue, ” ay, bueno, pero sí hay que decir que sus violadores eran guapos…” (dijeron esto a sabiendas de que yo también fui violada). Pero entiendo que su mente ahora no da para más. Me pareció importante compartirlo por que creo que yo, nosotros* somos la generación del cambio, los que provenimos de generaciones machistas, abusadoras, e inhumanas. Hago la promesa de que soy la última generación adoctrinado en el machismo y el silencio y la primera generación en romper el patrón y luchar por lo justo y por nosotras. Soy el sueño cumplido de las aves ( mis abuelas y bisabuelas) a las que les cortaron las alas, por ustedes yo voy a volar bien alto.

Tuvimos relaciones sexuales y yo estaba prácticamente inconsciente por alcohol. Nunca tuvo mi consentimiento. Una persona machista y manipuladora.

A los 12, había descubierto mi gusto por los libros y ponía un banco en mi ventana para leer por las noches, vivía en el 5º piso del último edificio de mi calle y me gustaba mirar al cielo, en los siguientes andadores había casas, así que nada impedía mi visión… un día me di cuenta de que un vecino de una casa con la luz encendida, parado sobre su cama y totalmente desnudó se masturbaba, no sé si antes de ese día lo había hecho porque nunca lo había visto, lo que sí sé, fue que la siguiente vez que me senté ahí a leer, a los 5 minutos él encendió su luz y la escena se repitió. Nunca más volví a abrir mi cortina. Sentí miedo y vergüenza, jamás lo había dicho hasta el día de hoy. Años después se incendió su casa, no sentí gusto, pero si alivio porque se mudó, era padre de gemelos, niña y niño. Esa fue la peineta de muchas, pero nunca más me quedé callada.

Lupita era mi vecinita, vivi un tiempo enfrente de su casa, en ese tiempo me llamaba la atención que nunca la vi con un uniforme, el pasado jueves una llamada anónima aviso a las autoridades de algo sucedido en su casa, la encontraron muerta, con golpes en el rostro y cuerpo, a Lupita la violaba, torturaba su propio padre durante mucho tiempo vivió así, siendo cómplices la madrastra y el hermano, que supongo también participaban y otros familiares de la madrastra, le quemaban las piernas y le hacían que comiera su propio excremento, se la acabaron, le arrebataron la vida y dejo de sufrir en este plano terrenal pero como siempre las autoridades y el corrupto sistema de “justicia” de este país libero a estos asesinos, me muero de dolor, de rabia, de pinche impotencia. Levantemos la voz por las que ya no están.

Son las 4:53 a.m me desperté a darle biberón a mi bebe de 5 meses y cómo tantas veces ya no puedo dormir. Leo sus historias y me reflejo tanto en ellas que me ayudan a convencerme de que tome la mejor decisión. ¿Por qué tengo que convencerme todos los días? ¿Por qué sigo sintiendo esta tristeza que no sale? El año pasado 2019 después de 2 meses de separación, él papá de mi hija me buscó insistentemente para regresar. Su entusiasmo y amor eran lo que yo había deseado esos dos meses. Quiero una vida contigo? Ven a vivir conmigo, tengamos un hijo, (porque él tiene ya uno de 7 años que no le permiten ver desde hace 2) te amo mucho estemos 80 años. Yo accedí. Apenas pasaron 2 meses, quede embarazada. Como me di cuenta? Llegó borracho, empezó a sonar su celular a las 9 a.m pero él no despertó, era llamada de whats de una chica y no lo pude evitar, entre a la conversación, él le decía me encantas, ya quiero verte, márcame temprano para platicar, sentí que mi cintura se partía en dos, no me pude incorporar y llame a su hermana que vivía abajo, me puse como loca. Estaba embarazada y tenía alto riesgo (por eso el dolor), no debería hacer nada, más que levantarme al baño. Le dijeron tienes que cuidarla muchísimo ella no debe hacer nada y a partir de ese momento comenzó el infierno. No me acompañó más que una vez a mis consultas mensuales. Empezó a irle bien en su negocio y encontró un trabajo aparte. Este bebe trae torta bajo el brazo, decía. Me insistió para sacar un préstamo enorme en el banco. Para qué pongamos piso y amueblemos bien el depa antes de que bebe llegue dijo. Con la promesa de reponerme él ese dinero al mes, que prácticamente era más de la mitad de mi sueldo. Lo hice. Pero desde el primer mes de disque reposo absoluto empezó a faltar a la casa, llegaba borrachísimo y drogado hasta 2 días después. Su mamá y su hermana me llevaban al dr, de comer, me ayudaban con el quehacer. Mi mamá también pasaba siempre, todo el mundo me hacía compañía menos él. 2 meses después empezaba a tomar jueves, viernes, sábado y domingo y yo a reclamar todo, a llamarle mil veces hasta que me apagará el celular, a gritarle mil cosas cuando llegaba por las mañanas. Me jaloneaba, me gritaba cosas horribles como: “A mi me vale verga lo que traes en el vientre, sácate a chingar a tu madre”. Me rompía mis cosas, macetas juguetes, plancha del cabello, aventaba cosas por la ventana, mi ropa, mis tenis, me aventó un bote de helado en la cara, empeñó mi celular por droga, empeñó su reloj, se gastaba dinero de su hermana y luego yo debía pagarlo, y cada vez que caía muerto dormido yo seguía revisando su celular. Una y otra vez tenía de 2 a 4 conversaciones con chicas siendo amable, lindo, invítándolas a salir, ponía me encantan en todas sus fotos. A mí en ninguna me regaló ni un like, ni de cosas del bebe, ocultaba mis etiquetas y se enojaba mucho si le reclamaba. “Estas enferma, pinche loca, deja de llorar, estas embarazada no te vas a morir!”. Entonces renunció a su trabajo sin importar todos los pagos que debíamos hacer, renta, servicios y todos los muebles, y acabados del depa que me descontaban. También dejó de ir a su local, argumentando que se peleaba mucho con su hermano. Claro, siempre dejaba trabajos tirados por tomar, no llegaba a las citas de trabajo y a veces ni a trabajar cuando yo creía que sí. Pero estas loca!!! Pues estoy trabajando no sé que crees que hago? Se salía a las 11 de la mañana y regresaba a las 11 de la noche, 3 de la mañana, 7 de la mañana, cuando regresaba claro. Siempre sola embarazada, con mi perrito, amigas, mi mamá y si familia me visitaban a veces. Todos me preguntaban por mi salud y estaban felices por la llegada de bebe, todos menos él que se volvió cada vez más indiferente. A veces, si tomaba alcohol amable pedía perdón, lloraba y decía gracias por aguantarme, es una etapa rara, cuando este bebe ya me voy a portar bien. Yo seguía resistiendo por breves momentos como esos. Pero nunca sabía qué alcohol iba a tomar, si el agresivo, el amable, el burlón o el desaparecido. Siempre vivía en la incertidumbre. Jamás volvió a tocarme como mujer, abrazos nunca, besitos de pico solo cuando se iba. “Es que me da cosa lastimarte por el bebe”. Se volvió monosilábico por whats. Sí, no, si, no, eran sus respuestas cuando llegaba a responder. Después apagaba el cel y desaparecía. Cuando regresaba yo enloquecía, le gritaba que era una mierda, me le iba encima, él me jaloneaba y empujaba gritándome cosas horribles, después yo me arrepentía mucho, pensaba yo lo provoque, mejor no debí decirle, ni reclamarle nada. Violencia genera más violencia. Ignóralo me decían su hermana y su mamá, hazlo por la bebe, él se lo pierde. El primer día en casa después de la cesárea con mi bebe recién nacida, sin poder moverme con mucho dolor, me dejó sola. No llegó a casa porque se fue a “festejar” que había nacido su bebe mi hermana falto al trabajo y a la escuela para quedarse conmigo y ayudarme. Lo único que hasta entonces había comprado para la bebe, fueron un par te tennisitos, todo lo demás fe regalado por mis amigos y familia y comprado por mi. Había creado la átmosfera y las comodidades perfectas para su llegada, él presumía de su departamento con sus amigos, pero jamás quería limpiar ni sacar al perro, me dejaba cascos de cerveza, ceniza de cigarro, escupía o vomitaba. No puedes fumar aquí, le decía estoy embarazada y después, aqui esta la bebe. No le importaba. Ropa tirada, trastes sucios, orines y caca del perro que no sacaba. Mi mamá y su mamá terminaban haciendo todo. Eres tan mamona y exagerada, no pasa nada si nadie limpia, siempre respondía. Todos los días lloraba, estaba triste, enojada, ansiosa, me sentía fea, usada, ignorada, sola y estúpida. El Post parto fue todo un shock, como muchas de ustedes ya saben. Yo no había querido tener hijos nunca y creí que ya no los tendría, tengo 33 años. Pero mi bebe fue una decisión de amor y un deseo enorme de tener una familia. Rogaba todos los días porque me quisiera un poco, por qué valorará lo que teníamos, pensaba no quiero que mi bebe crezca viendo cómo me tratan, con qué cara puedo decirle que no permita nunca ciertas bajezas. Y por otro lado pensaba es su papá, yo quiero una familia, yo lo elegí, y no puedo dejar todo ¿qué voy a hacer? ¿A dónde me iré? Lo voy a ignorar y yo estoy cómoda aquí y así mi familia sobrevivirá mucho tiempo. Sobrevivíamos de 100 pesos diarios que le daba su hermana por abrir su papelería y lo que nos llevaba mi mamá de comer. Entonces después de un mensaje lleno de insultos tome fuerzas no sé de dónde y agarré a mi bebe de entonces 2 meses y todo lo del departamento, incluyendo el papel tapiz, solo le deje su colchón y su refri que era lo único que el tenía, y me fui. Jamás me llamó ni mensajeo para preguntarme “¿por qué? ¿O cómo haríamos con la bebé?. Solo me puso en Facebook: “perra de esquina, puta loca de mierda” y a mi mamá le mandaba mensajes: “esta bien culera su hija”. Mi bebe ahora tiene 5 meses, y apenas hace una semana reapareció diciendo que quería verla. Cuando quedamos en un día no llego y solo contestó: No ando por allá. La segunda vez esta semana dijo qué mejor por teléfono porque tenía cosas que hacer, le pregunte por un pago que su sobrino me debía de una computadora, 3 meses sin pagarla lleva. Y respondió: “Ya me dió el dinero a mí y voy a ocupar el dinero para arreglar el tapiz que desmadraste”. Después de 3 meses de no dar un quinto para su bebe!, de dejarme endeudada y sin sueldo, esa fue su respuesta. Parece que le dolió más que quitará el tapiz a que me llevará a su bebe. No resistí le dije que eran una familia de mierda y colgué. Nunca puedes hablar bien? Pregunto por whats, empezó a escribir como si fuera una persona amable y educada y de pronto puso, ya vas a empezar a mentir, es tu estilo, mitómana. Me dan miedo sus intenciones, porque escribiría, ¿cómo desacreditándome?. Intentará demandarme por la bebe? Tendrá ese cinismo?sentí muchísima rabia e impotencia me desarmó nuevamente y tristemente aun me quita el sueño, aun lamento muchísimo no darle una familia a mi bebe, aun me pregunto porque no pudo quererme como yo a él. Me quede sin amigas en el trabajo porque ahora son sus amigas para tomar y drogarse y ellas creen que exageré en irme así, yo lo creí también un par de semanas, no sé si me arrepentía pero dudaba de haber hecho lo correcto. Trato todos los días de sentirme mejor y más fuerte para mi bebe. Gracias si terminaste de leer hasta acá, con insomnio y lagrimas en los ojos escribo para desahogarme, mientras mi bebe duerme.

Me casé no hace 13 años, tuve 3 hijos y uno falleció al mes de nacido, es decir tengo dos niños nada más. A los 6 años de casada comenzó todo lo que les quiero platicar. El papá de mis hijos fumaba y tomaba mucho y me pegaba. Al grado de tomar lo de la comida para solventar sus vicios, cuando falleció nuestro hijo él cayó en depresión, no trabajaba y yo solventaba todos los gastos. Nuestro hijo murió en 2010, en 2011 nació mi bebé arcoíris y me regreso a la vida. Aguante así hasta 2014, él sin trabajar y yo solventado todo, tenía todos sus servicios, vacaciones, niño mayor en natación, yo pensaba que era justo, él los cuidara pues yo llevaba todo a casa. Seré honesta me enamoré de alguien más, tóxico e incorrecto pero así fue y es la verdad. El papá de mis hijos se fue a Morelia y se olvidó por completo de sus hijos en todos los aspectos. Su familia se dió cuenta de qué se drogaba y lo “engranjaron”. De vez en cuando sus abuelos visitaban a los niños y solo les decían que después vendría su papá. Era soportar que se pusieran mal cada que los veían, pues les movían el suelo a mis hijos con su “misterio”. Un día volvió, yo dejé que los viera por qué mis hijos lo querían y el abuso de esó. Yo vi por mis hijos por 5 años. Solo mi mamá me apoyo. Además yo me quedé sin pareja varios años, tenía dos trabajos y los sábados estudiaba adiestramiento canino. Él volvió y en “compensación” me ofreció la casa de su mamá para que ya no pagará renta, por los años que lo hice sola. Acepté me fui con mis hijos y comencé a notar que iba mucho, se quería quedar a dormir, incluso a querer relaciones sexuales, ir a las reuniones con mi familia sin invitación. Su única restricción fue no quiero lleves a nadie (mi pareja) por respeto a mis padres. Yo lo acepte y respete, pero él creía que volveríamos, le aclaré todo puse un alto y de paso me aleje de mi pareja por cuestiones mías en la relación no para volver con el. Ahí empezó todo de nuevo. Chantajes con los niños, amenaza de quitarme la casa si no volvía, decir que solo se trabajar y no sirvo como madre, culpándome de la falta de lujos a los niños (tuve que empeñar su Xbox para pagar la renta porque me caí de la moto y no trabaje una semana). Él me decía el tenía la pensión de su mamá para hacer lo que yo “intento hacer” mi hijo mayor (13 años) me reprocha cada día lo que hice con su consola estalle y le di a los niños!! Me dijo mientras tengas a mis hijos nunca te dejare en paz. Y se los di!! Los extraño mucho de verdad vivo con un nudo en la garganta de la risa paso al llanto veo los recuerdos en FB y me duele ver todo mi esfuerzo de intentar no fueran como su papá se fue al caño. No aporto nada para los niños económicamente quiero que viva lo que yo viví, el vive con su mamá yo siempre vivi sola con mis hijos. El es la sirvienta de su mamá, no trabaja y dice no tiene necesidad de trabajar, la señora siendo jubilada sigue trabajando en una lavandería pues tiene dos huevones más y un marido que mantener. Quisiera traer a mis hijos de vuelta pero creo también el mayor tiene una lección que aprender. Ya tengo mejor mi casa, obvio evolucionar sin sus gastos fue más fácil!! Les soy honesta: no quiero que vuelvan en un tiempo! Ellos quieren volver pero dicen que su papá les dice traidores cuando se lo platican, todos me dicen aguanta y que ellos solos se darán cuenta de quién es el realmente. No es fácil pero estoy enojada con ellos, no sé que hacer!!

Dentro de nuestro fraccionamiento donde vivimos alrededor de 70 familias. Entró corriendo a decirme muy seria que al andar en bici un niño (de unos 13 años) le dijo “…pero qué rico culito!”. Le pedí que me dijera quién había sido y en ese momento nos fuimos a buscarlo, estaba acompañado de unos 5 niños más… Pedí a ese niño me repitiera lo que le había dicho a mi hija y muy nervioso me dijo que él “solo estaba cantando”, que no se lo decía a ella, a lo que Mariana le contestó: “pero cuando lo dijiste, me estabas mirando a mi…”, luego otro niño confirmó lo que preguntábamos (aunque yo no necesitaba que lo hiciera para creerle). De vuelta a casa, Mariana me dijo: “Mamá, tal vez fue porque mis shorts están muy pegaditos”… Le expliqué desde luego que aunque hubiera andado con falda o con pantalones, NADIE tiene el derecho de faltarle al respeto, contestó: “es que siento feo, como un nudo en la panza…” y le dije: “así es, te entiendo y desafortunadamente no puedo decirte que esto no va a volver a pasarte, pero mientras yo esté cerca, lo volvemos a parar…”. Esto no le ocurrió de noche, ni en un callejón oscuro, ni saliendo de un antro, ni con ropa provocativa… Esto es lo que vivimos las mujeres desde niñas, a lo que “tenemos que acostumbrarnos” y a veces hasta nosotras mismas intentamos justificar, porque nos avergüenza y con lo que definitivamente un hombre jamas tiene que lidiar, porque muchos de ellos aunque “bien educados o de familias bien”, no les han enseñado que las mujeres merecen todo su respeto.

Hola, ¡quiero contarles mi historia! Tengo una niña de 16 años que hace 2 años fue acosada sexualmente por su maestro de matemáticas en la secundaria, desde el primer día en que ella llegó al salón de clases de éste maestro él ya la tenía ubicada, sabía su nombre, sabía quién era su familia, le hacía comentarios fuera de lugar, en los recesos quería que ella le cuidara su chamarra y sus llaves haciéndole ver que era un privilegio que muchas deseaban. Al pasar de los días sus amigos se dieron cuenta del acoso que sufría por este maestro; así que ellos hacían comentarios para desviar la atención del maestro hacia ella, cuando ella quería ir al baño, el la vigilaba desde la puerta del salón argumentando que ella se iba a la cooperativa. Fueron momentos muy difíciles para ella además de que sufría bullying por sus compañeros de otros salones, ella se aguantó, trató de disimular, de soportar, hasta el día en el que el maestro se le insinuó descaradamente enfrente de todos. Ella inmediatamente acudió con la trabajadora social quién le preguntó varias veces si estaba segura, si no era que su falda estaba muy corta , si no era su imaginación, que pensará bien porque él perdería su trabajo. Le prohibieron que me dijera a mí hasta hasta que pudieran hablar con la directora. Los demás maestros también pusieron en duda su palabra, además de que este maestro tenía bastantes aliadas en el salón. Sorprendentemente en cada grupo de la escuela tenía una aliada mujer, él organizó que hicieran una huelga en contra de mi hija, que le llenaran de basura su mochila y le aventaran papeles diciendo que por su culpa ellos se iban a quedar sin aprender. En el momento en el que yo me enteré, me volví loca, me moleste bastante, fuimos directamente a la escuela con la directora. Cuando comencé a escuchar lo que había pasado, mire a mi niña y le dije que nada que dijeran me importaba, solo su palabra; por una razón u otra la directora nos persuadió de poner una denuncia penal ya que no sabíamos a detalle todo lo que había pasado, únicamente lo que ese día detonó que mi hija ya no aguantará más. Tontamente le hicimos caso, hasta 2 semanas después del acoso se retiró al maestro del grupo y posteriormente al mes de la escuela. Pero el no paró, continuo buscándola en redes, lo hicimos saber de nuevo y cuando se hizo un supuesto juicio no nos dejaron entrar argumentando que habíamos llegado dos minutos tarde, se le dio seguimiento y actualmente tenemos pendiente un citatorio en la SEP. No puedo creer que la hayan re-victimizado, las propias maestras, la propia directora; que yo haya sido tan estúpida de no poner una denuncia penal en ese momento y lo que me sorprende más aún es que compañeras del grupo apoyarán al maestro sabiendo lo que él hacía y que no era la primera vez, que las mamás se prestaran a esto. Hace unos días platiqué con mi hija y se sinceró a contarme todo lo que había pasado desde el inicio. Ella no había podido contarlo todo porque meses después lo vio cerca de nuestra casa y la escuela a la que va ahora. Me dió tanto miedo y tanta impotencia el no haber estado ahí para defenderla y me queda claro que esta persona es un enfermo que merece un castigo penal y no las tontas reprendas de la SEP. Yo confíe en la directora, por qué dijo que tendría el castigo que merece y que se le tenía que dar seguimiento con autoridades pero no fue así. Me queda claro que en esos momentos se hubiera hecho tantas cosas pero el “hubiera” no existe y decirlo ahora ya es echarle más sal a la herida y me queda claro muy claro qué las mujeres podemos violentar tanto como los hombres y que éste hecho a marcado a mi niña por siempre. Le he pedido que nunca jamás en la vida se vuelva a callar ni por temor, por pena, ni por ningún motivo en su vida; que como se lo dije una vez: lo único que yo creo es su palabra. ¡No quiero que nunca jamás deje que la vuelvan a lastimar! Justo antes de la cuarentena se dió una platica en la escuela precisamente abordando temas como este y pedí información pero ya no se concretó nada. ¡¡Gracias por leerme!!

Tenía 12 años, un “amigo” de 23 años me llevo a su casa, me desvistió y abusó de mi. Hoy tengo 20 años y hasta hace unos meses me di cuenta de que lo que me había pasado, me lastimó de manera interna sin que me diese cuenta, a partir de eso desarrollé problemas emocionales fuertes. Nunca pude disfrutar del todo las relaciones sexuales con mis posteriores parejas, y hasta la fecha tengo ataques de pánico cuando alguien toca mi cuerpo aún que no sea de manera sexual, antes no lo entendía. Ahora lo entiendo…

Tengo 27 años, cuando tenía como 5 o 6 años, mi tío político abusó de mi, me hacía sexo oral cada que tenía oportunidad, me tocaba mis pechos, me ponía pornografía, era muy cercano ya que era esposo de mi tía hermana de mi mamá, y mi mamá era súper confiada, es madre soltera se separó de mi papá cuando yo tenía un año y pues mi papá jamás me buscó ni  nada, en fin mi mamá me dejaba ir con mi tía a dormir por que tenía primos que eran de mi edad y jugaba mucho con ellos ya que crecimos como hermanos. Así que mi tío se aprovechaba de esto, en mi familia son súper cerrados y machistas así que nunca dije nada, cuando crecí solo me incomodaba su presencia, y había ovaciones en las que yo estaba sola con el y empezaba a masturbarse, lo único que yo hacía era salirme o  irme a otro lado, cuando tenía 21 años me casé y tuve una bebé que ahora tiene 5 años, mi matrimonio no funcionó, yo comencé una relación con otra persona y mi mamá siempre me culpó por no hacer que funcionara mi matrimonio siempre ha pensado que mi actual pareja es responsable de que mi matrimonio no funcionara y pues no la acepta así  que he tenido bastantes problemas por eso, pero a mi actual pareja es a la única persona que le pude contar lo que me pasó de pequeña, bueno el punto es que hace como un mes me pelé con mi mamá por esta situación hasta llegar al punto de confesarle esto le dije cosas feas por que le dije que no me cuido bien y lo único que me dijo es que por que mi pareja actual no me paga una terapia  si tanto me quiere y de ahí no volvió a tocar el tema, últimamente me eh sentido súper mal no me saco de la cabeza todos esos momentos en los que el me tocaba  mi único alivio es que el se murió hace como 4 años y por fin mi monstruo desapareció, pero los recuerdos quedaron ahí,  y no siento apoyo de nadie a pesar de que ya lo dije es como si nada hubiese pasado, eh tenido hasta pensamientos suicidas me siento mal conmigo misma quisiera desparecer por que siento que soy mala hija, mala mamá  siento que soy mala en todo solo quisiera palabras de aliento de alguien.